Libre.

Préambule: Ceci est un récit, morose, noir, lugubre et triste, inspiré de faits réels, j'ai dû ajouter ce préambule vu que ceux/celles à qui j'ai montré mes brouillons, n'ont pas été très contents de moi après.


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Ils sont tous assis, tous me regardent, certains, les yeux rouges, d'autres attendent, la blouse blanche a annoncé l'arrivée de mon wagon à son terminus avant de me donner ma dernière dose de sédatif et me retirer cette bouteille de sérum, et je me sens déjà léger, à planer dans les airs, vais-je voir ce tunnel sombre et la lumière blanche au fond ? Non rien de cela, je ne vois que des expressions sur des visages autour de moi.

J'observe ma femme, triste ? Je me demandais qu’est ce qui pouvait la rendre triste ? Est ce mon départ ? On s'est déjà quitté il y'a plus de dix ans, et elle n'a été qu'heureuse depuis ! Est ce mon départ ou bien l'imminence du sien qui l'attriste ? Je pense avoir tout fait pour ne lui laisser aucun fardeau, à sa place, j'aurais déjà commencé à raconter des blagues voilà que mon colocataire de palier qui fait ses valises, je n'étais que son voisin de chambre, avec qui jadis elle flirtait, et qui depuis le temps l'aurais dû vraiment quittée, je n'étais peut-être pas un bon mari mais je l'assumais.

Ma respiration est de plus en plus pénible, je sens mon torse endolori sans vraiment faire mal, grande envie de tousser, mais pas assez de forces pour le faire.

Je regarde ma fille, revenue de France pour l'occasion, et quelle occasion, comme si elle attendais ce moment pour venir me voir, je ne peux dire que pendant toutes ces années elle nous aurait oubliés, elle a toujours téléphoné ... à sa mère, jamais elle n'a pensé à quel point à moi elle manquait, mais je n'osait le lui dire, finalement je ne savais rien d'elle, mais ce n'était pas grave, sa mère en savait assez, j'aurais bien aimé que même pour cette occasion, qu'elle vienne m'embrasser , me dire adieu, me dire que peut-être elle m'aime, me dire "papa" comme quand elle le faisait toute petite, mais rien, elle était plantée la, limite embêtée, collée à sa mère sans dire mot.

Je sens de moins en moins les pieds, un engourdissement apaisant les envahis, ils ne me font plus mal, je ne suis pas sûr que se soit le sédatif, j'ai atrocement soif.

Ma mère pleurait, assise toute seule à mon chevet, elle essayait de se retenir, elle ne comprenait pas, elle murmurait sans cesse croyant que je ne l'entendais pas : "Dieu, prenez moi et laissez le" tout en me tenant la main, une main qu'elle caressait sans cesse.
Cette mère que j'ai toujours ignoré, que j'ai toujours délaissé, qui ne voulais rien de moi et que ma femme refusait de vivre avec, vivant de la retraite de feu mon père, et m'agaçant avec ces coups de téléphones pendant mes réunions de travail, elle , qui se retenait de m'appeler chez moi, pensant ainsi réduire les tensions au sein de mon "couple".

J'ai encore plus soif, mais à quoi sert bon de gaspiller de l'eau, d'ici peu je n'en aurais plus besoin, à jamais, que se soit en enfer ou au paradis, je me demande d'ailleurs de quoi j'aurais besoin, tout ce dont je me suis battu pour, je vais le laisser dans ce bas monde, même ce corps que je m’obstinais à muscler pour en garder la jeunesse.

Mon frère était là aussi, il fumait sa cigarette sur le pied de porte, je n'ai pas assez de force pour lui jeter ma carafe d'eau à la figure, dommage, ça aurait été marrant, il va sûrement happer un maximum de mes biens d'ici quelques minutes , lui loup aux dents si aiguisées, il doit être content de lui tuant le temps avec sa cigarette en me regardant avec dédain comme si j'étais la pire racaille sur cette terre.
Il a déjà plumé ma mère au décès de mon père, et aujourd'hui une autre occasion en or qui se présente pour refaire de même.

Et cette odeur de cigarette me piquait le nez, mais peu importe, elle ne pouvait rien me faire de plus, mes mains sont totalement engourdies, et les visages s’effacent ... peu à peu, pas de trace de tunnels, mes yeux se ferment, je ne sais plus si je respire encore, mais j’entends toujours ma mère murmurer.

Mon fils était là tout à l'heure à me regarder dans une froideur magistrale avant de sortir avec la blouse blanche, aucune émotion, j'imagine que finalement il n'est pas content, au moins pour la famille il va devoir retarder son mariage, je lui ai demandé pourtant de ne pas le faire, mais moi je pars, lui il reste, sa femme va sûrement me damner, elle qui croit que je ne l'aime pas, elle est sûrement différente de ce que je voulais pour mon fils, mais jamais au point de la haïr.

Je sens de moins en moins la main de ma mère qui tenait la mienne, je commence à avoir légèrement froid, comme si une douce brise d'été soufflait sur mon corps, ce n'était pas désagréable.

Tu m'avais téléphoné la veille, je t'avais menti, je t'avais dis que c'était bénin, tu allais partir à la maternité pour ton deuxième enfant, j'espère que tu ne vas pas être triste ma tendre amie, mais heureuse, oui, je veux que tu sois heureuse pour moi, mon âme sera avec toi depuis l'au-delà, je ne te quitterai pas des yeux, je n'aime peut-être pas ton mari, mais ... pas toi, j'ai toujours rêvé de toi, de ta main que tu m'as refusée, de tes messages volés, de tes phrases douces que jadis dans mon oreille tu glissais.

Je n'entendais plus ma mère, je sens que je tombe, sensation normale vu que je ne sens plus le lit sous mon dos, je sens le néant, je n'ai plus mal, plus soif ... je suis finalement ... libre ...

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ستي

ستي سميّة كانت تقرّي فيّا الحساب عام السّانكيام متاعي, في اول العام كانت تظهرلنا صعيبة برشة امّا بالشّويّة بالشّويّة خذينا على بعضنا و ولّات عسل , ستي كانت محلاها واللي تلبسو يخرج عليها موش كيفي انا ربّي خلقني ذميّم باللّي نلبس يجي كبير عليّا, حتّى كان لبست حوايجي متاع عمناول, صيف و الّا شتاء ديما لابسة القصير, وآش كانو يطيحو الستيلوات في ساعتها,هو قسم كنت فيه ما فيه كان زوز بنات يستحيل اطلّعوهم في تصويرة اخر العام والباقي اولاد يتفاككو في البلايص الاستراتجية علا الجناحات اليمين و اليسار.

انا الحق ما كنتش نتبّع فيهم, كنت ديما نقعد في الوسط, كنت نخاف منها برشة, نقعد نخزر لعينيها الخضر نستنّى فيها ترميهمش عليّ.
تعدّات الايّامات, و قدّمنا في العام, وانا ساعة الحساب هاذي ساعة حساب و عقاب عندي, تخنقت و بهمت, ما نعرفش هاك الخوف الكل منين جاني.

حتّى جا نهار عملنا فيه الامتحان الاول,و اعطاتني انا اخيب عدد, كي خذيت الورقة من عندها و ريت هاك العدد الحموم, ريت معاه الكف متاع بابا مصوّر على وجهي, و كيف كملت السّاعة, و انا خارج مالقسم عينيّا بالدموع وانا بكلّي نرعش شدّتني ستي و قالتلي "اقعد انتي".
كيف خرجو الاولاد الكل, قعدت ستي على بيروها و وقفتني على المسطبة بجنبها, وبدات تتكلّم, ... تتكلّم ... قالتلي برشة كلام انا ما فهمتوش الكل, شطرو سمعتو وشطرو الاخر لا وانا عينيّا ما عرفتش تركح بين عينيها اللي ياكلو ماكلة و الّا يديها اللي على كل تحريكة نقول كف باش ناكلو.
هي تتكلم و انا نمسح في الدموع ونشهق, واللي فهمتو في الاخر انها مستغربة كيفاش خذيت عدد كيف ما هكّة وانا اعدادي العام الفايت كانت باهية, ولّيت وقلتلها اللي انا ... نخاف منها,سكتت وقتها ستي و تبسمتلي وجبدتني ليها و هزّتني قعدتني في حضنها و باستني من خدّي وقالتلي "مزّلتش نخوّف هكّه؟"
الحق كان صعيب عليّ باش نخمّم, قالتلي "ماعادش نحبّك تخاف منّي, انا هوني باش نورّيك,باش نقرّيك, موش باش نضرّك, وعلى كل حال هالامتحان هاذا مانيش باش نحسبهولك, هات الورقة لهوني, امّا راني نحبّك ترجع التلميذ الباهي متاع اعداد عمناول" وخذات من عندي ورقة الامتحان وخلّاتني نروّح بعد ما مسحتلي هي دموعي وحسّيت بروحي خير.

ليلتها ما جاني نوم كان بالسّيف, هاك القعدة في حضنها, هاك البوسة على راسي حوايج غريبة ما نعرفهاش حسّيت بيها, وانا اللي كنت نخاف كي نخزر لعينيها بتت ليلة ... نحلم بيهم.
وهاك التلميذ الخوّاف ولّى خدّام ويشارك في القسم ويفرح كيف ستي تقلّو "صحّيت" ويتبّع, وماعادش يشوّش ,صحابي مالاول يحسابوني نقفّف, نتغشش كي يجبدوها والّا كي يدوروها بلادة وركاكة و ستيلوات طايحة حتّى نهار واحد فيهم رماها الكلمة : "فتحي يحب ستي" ياخي اشنيّ مشكلتو؟ يمكن نحبّها, تهيّ باهية,مزيانة,حنينة كيفاش انجم ما نحبهاش؟ وزيد عاد هاك العينين الخضر ...

وتعدّات الايامات, و انا كل يوم نزيد نقربلها اكثر كاينّي نحبها تعود تاخذني في حضنها مرّة اخرى امّا هي ما عاودتهاش, حتّى بعد العيد كيف مشيت نعيّد عليها باستني من فوق راسي.
العام قريب يوفى, قاعد مرّة وحدي في القسم نكتب في انشاء, سرحت, وجبدت ورقة اخرى و طحت نخيّط في اللي سمّيتها رسالة غراميّة من بعد كي كبرت, تخلويض الدنيا الكل حطيتو فيها, كمشة قلوب بالستيلو الاحمر, عربي مكسّر على فرنسي مدقدق وخرجلي جواب يفتّق, خبّيت الورقة في كرطابلتي و روّحت.
الصباح هي تقرّي فينا, وصاحبي (اللّي ما عادش صاحبي من نهارتها) ظهرلو هاك الجواب وانا نخرّج في الادوات متاعي,يغافلني ويجبدو ويقلب بيه الدنيا, تغششت ستي, فكّتّلو الورقة و خرّجتنا الاثنين معاقبين البرّة مالقسم وربّي ستر نهارتها المديرة ما تعدّاتش والّا راني تهردت.

كي وفات السّاعة وخرجو الاولاد الكل ناداتو هو مالاوّل و سمعتها تصيح عليه وشواتو على يديه بالمسطرة, واللّه يستاهل, ايّه فيه, خرج هو يضحك ما همّوش ودخلت انا ... وبدات ستي تتكلّم, كلام ما سمعتوش انا نرعش خايف حبّيتها تسكت و تسخطني بهاك المسطرة كيما جا جا وتخلّيني نروّح, يا خي هي حطّت يدّها على كتفي و قربتني منها وقالتلي "في بالي بيك وليّد عاقل, شنيّ هالجوابات وزيد عاد بكلّو اغلاط" وسكتت شويّة تقرى في هاك الورقة و قالتلي "سنية نكتبوها بالتّاء في الاخر" , قلتلها "موش سنية, هاذيكة ستي"
عينيها تحلّو , حواجبها تهزّو , وضحكت ... ضحكت ستي كيف ما عمري ما سمعتها تضحك, وضربتني ضربة خفيفة على ظهري و بدات تتكلّم وهي تضحك , و انا كي العادة ما فاهم شي من كلامها امّا عاودت برشة مرّات "كي امّك" تي بالله اش ما دخّل امي في ها الحكاية ؟ المهم انها في الاخر رجعتلي الورقة وعنقتني وباستني من خدّي وبستها حتّى انا وقالتلي "برّى روّح توّى وخمّم في الكلام اللي قلتهولك" مشيت روّحت و انا من هاك التعنيقة ما خرجتش.

وتعدّى العام, ونجحت, وعدّيت اخيب صيف في حياتي نستنّى في القراية وقتاش تجي, وكيف رجعنا, ستي ما رجعتش, وما شفتهاش من بعد بالكل ... كان في منامي و الّا كيف نمد ساعات هاك الورقة اللّي ولّات صفرا وانا عمري نخبّي فيها من بقعة لبقعة.

Jalousie ?

J'ai servis le dîner , et je lui ai souris, j'été contente, paisible , je savais que je l'aimais, je savais qu'il m'aimait, tous les couples sont des cas à part, mais tout le monde croit qu'il est à l'image de l'autre, rien n'y est vrai, l'amour n'est jamais ce qu'on décrit, c'est ce qu'on ressent, c'est ce qu'on vit.

Quand je suis rentrée vers 18 heures, il m'a lancé son habituel "Bonsoir chérie", et comme tous les jours,  c'était le moment le plus tendre de la soirée, je me suis changée et je suis dépêchée à la cuisine, et il m'y a suivi, comme d'habitude, me prenant par derrière pendant je mijotait ma petite marmite sur le feu, collant sa joue sur la mienne me tenant avec ses gros bras qu'il ne cesse de muscler, et me chuchotant en douceur "Bien passée ta journée au travail aujourd'hui ?", rien au monde ne m'aurait remplacé cette étreinte, depuis le temps où notre vie intime c'est résignée à des bises et quelques caresses, je ne voyais rien venir, je sais que c'est moi, cela fait bien longtemps que l'idée de faire l'amour me répugne, il a toujours essayé, mais rien n'y fait, est ce cette dernière fausse couche ? est ce le décés de ma soeur ? est ce cet âge qui commence à dessiner rides sur mon visage ? l'envie en moi est chassée par le dégoût, et je ne saurais point l'expliquer.

Je n'étais pas au travail lui qui m'y croyait, Je venais de rentrer apaisée d'une longue ... longue marche dans les environs, à penser, à méditer, à pleurer sur mon sort sur ce qu'est devenue ma vie, je devais sortir, je devais respirer cet air, revoir ce mariage à la dérive, et qui arrive à port, le choix était difficile, mais que valait mon ego ?  qu'est ce  le bonheur ? est-il caché dans des parties de jambes en l'air qu'on se répugne d'offrir ? qu'est ce que je peux offrir d'autre que ma tolérance ? l'acceptance de sa nature d'homme ? lui, il m'accepte, vivre sans enfants, sans vie intime, il est toujours resté avec moi, il m'a toujours parlé, et j'ai manifestement toujours fait la sourde oreille, il me fallait un bon coup de poing pour me réveiller, ses besoins ne sont pas morts avec les miens, je lui étais aveugle, sourde, lui qui me faisait tout pour me rendre heureuse, non , je n'ai pas le droit d'être jalouse, ce sentiment destructeur n'a aucun sens dans ma vie, je prendrais ma part, et laisserais à César ce qui est à César.

Quand je suis rentrée tôt aujourd'hui de mon travail, ils étaient les deux sur le lit, sur notre lit , plongés dans leurs mouvements frénétiques dégoûtants écoeurants, leurs ébats arrivaient jusqu'à la porte d'entrée que j'ai ouverte avec un minimum de bruit de peur de le réveiller, moi qui le croyait dormir fatigué comme il me l'avait toujours dit, ils n'avaient même pas pris la peine de fermer la porte de la chambre à coucher, habitués ? le lit couinait, elle gémissait et mon coeur criait, pleurait, et je me suis échappée ... sans faire de bruit.

Jamais je n'ai cru avoir à subir ce supplice ce soir, je voulais rentrer lui préparer une bonne lasagne, comme il l'aime, et comme je l'aime, il est toute ma vie, mon amour, mon ami, mon frère, mon père, mais moi qu'étais-je  ? sa femme ? je ne l'étais que partiellement, devant la société peut être, dans ma tête peut être, mais pas totalement dans la sienne, je saurais quand même vivre heureuse en le laissant vivre heureux; que d'autres lui donnent ce que je ne puis avoir, in fine, c'est dans mon lit qu'il passera ses nuits.